Pour aider à comprendre comment un couple marié s’empêtre dans le jeu des reproches et ce que vous pouvez faire pour mettre fin à ce jeu avec votre conjoint, j’ai interviewé le thérapeute Alliance conseil, agence matrimoniale a Montpellier.
Parlez-moi un peu de vous.
“Je suis conseiller conjugal et de couple à San Francisco et fondateur du Couples Center. Je suis titulaire d’une maîtrise en psychologie intégrale du conseil de l’Institut californien d’études intégrales de San Francisco et d’une maîtrise en psychologie sociale de l’Université de Tel-Aviv en Israël. Avant de devenir thérapeute, j’ai travaillé comme responsable marketing dans des entreprises de haute technologie, puis comme consultant en management et coach. J’ai grandi en Israël, je suis donc bilingue (hébreu et anglais) et je suis sensible aux différences culturelles et à la façon dont elles se manifestent dans les relations.
Mon travail combine la psychothérapie, le coaching de vie et l’accompagnement spirituel. Il est également influencé par la méditation de pleine conscience et une compréhension profonde de la connexion corps-esprit (influencée par la psychologie somatique). Je suis marié et ma relation avec ma femme est une source d’inspiration pour mon travail avec les couples.”
Comment un couple marié peut-il se laisser entraîner dans le jeu des reproches ?
“Tout d’abord, il est important pour chaque couple de comprendre que le conflit est une partie naturelle et saine de toute relation. Chacun d’entre nous a des besoins et des préférences différents et ces différences créent des conflits. Lorsque nous parvenons à résoudre un conflit, nous nous sentons plus proches de notre partenaire. Pourtant, de nombreux couples ne parviennent pas à résoudre les problèmes fondamentaux qui les opposent et les conflits s’intensifient alors. Ils se retrouvent à se disputer pour les mêmes choses, encore et encore. Bien souvent, des couples m’ont dit qu’ils étaient tellement habitués à avoir les mêmes disputes qu’ils pouvaient prédire ce que chacun d’eux allait dire et comment la dispute allait tourner. Lorsque cela se produit, chaque partenaire pense généralement : “Si seulement mon partenaire changeait. Si seulement il était plus compréhensif, aimant, flexible, responsable, etc., notre relation serait bien meilleure”. Autrement dit, chaque partenaire pense que l’autre personne est à blâmer. Ils s’énervent contre l’autre parce qu’il n’est pas ou ne se comporte pas comme ils l’attendent et ils pointent du doigt l’autre personne.
Ce que les couples ne savent généralement pas, c’est que nous avons tous le fantasme inconscient que notre partenaire va satisfaire nos besoins. Cette croyance est en grande partie responsable de la magie que nous ressentons lorsque nous tombons amoureux pour la première fois. Notre partenaire semble être l’homme ou la femme parfait(e) qui nous complétera et nous fera nous sentir complets. Nous espérons inconsciemment qu’il est la personne que nous voulons qu’il soit. Nous ne sommes généralement pas conscients d’avoir ces besoins et nous ne les communiquons certainement pas directement. Notre partenaire ne peut pas lire dans nos pensées ou anticiper nos besoins et, par conséquent, il se comporte parfois d’une manière qui correspond à nos attentes et parfois non. Si, au début d’une relation, nous sommes prêts à fermer les yeux sur les incidents où nos besoins ne sont pas satisfaits, avec le temps, nous nous décourageons et nous nous blessons de plus en plus et nous commençons à reprocher à notre partenaire de ne pas être comme nous le voudrions. Nous essayons de le changer en lui faisant des remarques et des critiques, mais cela crée généralement une attitude défensive de sa part et il nous dit en retour que c’est nous qui devons changer. Finalement, chaque partenaire est convaincu que l’autre doit changer et ils se retrouvent coincés à essayer de s’en convaincre mutuellement.”
Quel type d’impact le jeu des reproches peut-il avoir sur leur mariage ?
“Blâmer notre partenaire provoque une attitude défensive de sa part, et il peut soit se défendre en ripostant, soit se retirer et ne pas communiquer. Dans les deux cas, les couples finissent par se sentir plus éloignés l’un de l’autre et de moins en moins capables de combler ce fossé. Lorsque vous critiquez et blâmez votre partenaire, c’est comme si vous retiriez de l’argent de la banque de votre relation. À un moment donné, l’argent s’épuise. Les partenaires s’énervent pour les moindres choses ou commencent à s’éviter. Ils peuvent être stressés et avoir des difficultés à dormir ou à se concentrer. Ils ont une vie sexuelle insatisfaisante et peuvent commencer à chercher ailleurs l’amour et l’affection et finir par avoir une liaison. Trop souvent, je vois des couples qui ne cherchent une aide professionnelle que lorsque les choses sont déjà assez difficiles entre eux et plus difficiles à arranger.”
Comment un couple marié peut-il mettre fin au jeu des reproches ?
“La chose la plus importante qui doit se produire est un changement dans notre façon de penser. Lorsque nous sommes pris dans le jeu des reproches, nous sommes tout le temps occupés à montrer ce qui ne va pas chez notre partenaire et comment il doit changer. Nous ne nous rendons pas compte de notre responsabilité dans ce qui ne va pas, et nous sous-estimons notre capacité à changer la situation en nous changeant nous-mêmes. Au lieu de cela, les deux partenaires doivent se demander : “Pourquoi le comportement ou les caractéristiques de mon partenaire me dérangent-ils autant ? Quels sont mes véritables besoins et pourquoi suis-je si frustré lorsque mon partenaire n’est pas en mesure de les satisfaire ? Ai-je jamais communiqué ces besoins directement ?” Chaque partenaire doit se concentrer sur ce qu’il peut vraiment changer chez lui. Au lieu de penser “Je me sens insatisfait dans cette relation, donc tu dois changer”, ils doivent commencer à penser “Nous avons un problème, donc comment puis-je changer ma façon de l’aborder ?”. Ce changement d’attitude favorise une réflexion personnelle plus profonde plus de responsabilité de la part de chaque partenaire.”
Quel type d’aide professionnelle est disponible pour un couple marié qui a du mal à arrêter le jeu des reproches ?
“Il est important de comprendre qu’il est normal et naturel de rechercher une aide professionnelle. Lorsque nous grandissons, nous apprenons rarement à connaître les relations. D’une manière ou d’une autre, on attend de nous que nous sachions comment entretenir une relation passionnée et intime à long terme sans jamais recevoir de conseils à ce sujet. Il s’agit d’une tâche complexe qui requiert des compétences et des connaissances. Les couples peuvent commencer par lire des livres sur les relations et le mariage. Il existe également de nombreuses informations en ligne sur différents sites et forums. Cependant, la meilleure façon d’obtenir de l’aide est de travailler avec un professionnel qualifié, car il sera en mesure de vous donner un point de vue objectif sur la façon dont les choses deviennent difficiles entre vous et sur ce que vous pouvez faire pour y remédier.
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